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O Autor,
em dúvida, não sabe se compra passagem só de ida para o Ceará ou Paraíba...
Isto
porque tucanos mineiros, paus mandados dos paulistas, cheios de ódio e
preconceitos, andam com ideias separatistas...
A ficar em
companhia de São Paulo, Paraná e Santa Catarina, por exemplo, prefiro o Nordeste
e o sol, o feijão-de-corda e a manteiga
de garrafa, ao som do frevo, xote e baião.
Vou torcer
pro Fortaleza ou para o Treze de Campina Grande...
Para São
Paulo, Paraná e Santa Catarina desejo mais quarenta anos de governos tucanos.
Aqui no Sudeste,
abro exceção para o Rio, pois sou Flamengo até depois de morrer...
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08-10-2014
TURNO DOIS, MARCO ZERO
Pra começo
de conversa, o balizamento dessas eleições no Brasil passa pela inevitável
comparação entre o que é a favor do povo e o que é contra o povo. Povo, aqui,
refere-se aos menos assistidos, aos menos visíveis, aos que, reconhecidamente,
possuem menos bens e menos direitos.
Isto
facilita reconhecer quem está de um lado e quem está do outro.
INTELECTUALIDADE TUCANA
A intelectualidade
tucana, além de se achar, difere das demais por abrigar um conceito mais
elástico, englobando artistas de televisão, colunistas, entrevistadores e
alguns que se dizem artistas, embora quase sempre de qualidade duvidosa.
Entre os
tucanos, destaca-se a figura do mineiro Paulo Navarro, uma espécie de gigolô de
ego da televisão regional, entrevistador noturno de sumidades-nulidades,
companheiro de balada de outros tucanos que voam além das montanhas das Gerais.
Merece
destaque sua mais recente contribuição para a campanha do seu amigo e
companheiro Aécio Neves, incluindo uma proposta de remoção de cláusula pétrea
constitucional.
Disse o
gênio das letras e das imagens, na internet:
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“To pensando aqui: nesta onda internacional
de plebiscito sobre o separatismo, a gente podia pensar em um dividindo o
Brasil em dois: o do norte/ nordeste e o do sul/sudeste. Dessa forma, a
Dilminha, com patrocínio da Friboi, ficaria com seus preguiçosos eleitores
bolsistas fazendo uma cesta em redes nordestinas e nos, com Aécio e demais
trabalhadores esclarecidos, na “banda de baixo”, de mangas arregaçadas
continuando a botar lenha na produção deste país...
O que acham?
Sabem que 50% do eleitorado são da
“banda de cima.....Detalhe: obviamente tem exceções por lá...”
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Além de
“intelectual”, Paulo Navarro não conhece o Nordeste nem a língua pátria, pois
diz que o descanso após o almoço é cesta. Ele deve carregar as compras
numa sesta, feita lá do que seja, talvez, quem sabe, de pesadelos...
Claro que
Pau Comeu vez em quando usa a ironia como forma de enfatizar a mediocridade
alheia. Mas quando o tucano é intelectual mesmo, aí que a vaca direciona seu
vagar caminhar para o brejo. É o que se pode deduzir da contribuição (jornal O
Tempo, 05-09-2014) do letrista Fernando Brant, ao dizer que Aécio “(...) é o mais preparado para administrar o Brasil
(...)”
Depois de
desancar o governo e chamar todo mundo de ladrão, termina sua peroração com as
seguintes e inacreditáveis palavras:
“(...) Conheço o Aécio desde quando seu avô
Tancredo Neves nos livrou de uma ditadura. Quando Tancredo morreu, eu estava em
Brasília. Eu vi o seu caixão subir a rampa. Agora, quero ver o neto subir a
mesma rampa, desta vez com as próprias pernas, para nos livrar de uma outra
ditadura.”
Das duas,
uma. Ou Fernando Brant estava bêbado quando escreveu sobre as asas da Panair
naquela ditadura, e o fez brilhantemente, ou estava sóbrio quando escreveu sobre
esta que chama de atual ditadura. Prefiro o bêbado que mantinha a dignidade e a
altivez. O equilibrista
que tropece e caia...
O terceiro
intelectual tucano é o gaúcho Eduardo Bueno, alcunhado Peninha, um gremista da
minoria racista e preconceituosa, quando disse que o Nordeste era uma bosta... Talvez
possa receber o título de precursor do separatismo. A propósito, tucano gaúcho
é uma raridade, conheço poucos, pouquíssimos... Conhecer mesmo, de saber o que
esconde no fundo da alma... Ninguém.
E o quarto
intelectual é o denominado príncipe, Fernando Henrique Cardoso, profissão
Entregador Delivery, que além de confessar que ser brasileiro o incomoda
profundamente, fez questão de dizer, desmerecendo os eleitores de Dilma, apenas
o seguinte: “Não é porque são pobres que apoiam o PT, é porque são menos informados”
. Para quem governou para os ricos e entregou o patrimônio brasileiro para
estrangeiros a preço de fim de feira, nenhum espanto...
É com essa
turma que Aécio vai governar o Brasil...
DE VOLTA AO SENADO ROMANO
Pertence aos
anais da História Geral o fato de que o imperador romano Calígula [12 d.C.-41 d.C]
nomeou seu cavalo favorito, Incitatus, para o Senado.
Foi senador
indireto, é verdade, mas o Brasil também contou com exemplares semelhantes, com
duas patas, denominados biônicos, durante a vigência do Golpe Militar de 1964,
como por exemplo, pela ARENA (Aliança Renovadora Nacional, partido do sim, senhor),
totalizando 20 elementos, entre os quais:
Arnon de
Melo, pai do Fernando Collor de Melo,por Alagoas;
Jutahy
Magalhães, pela Bahia, da família do Juraci Magalhães, que foi ministro do
Golpe, tendo proclamado a frase que inspirou Fernando Henrique Cardoso e seus
tucanos amestrados (“O que é bom para os Estados Unidos é bom para o Brasil”);
João Calmon,
pelo Espírito Santo;
Murilo
Badaró, por Minas Gerais, apelidado Badarônico.
Pelo MDB
(Movimento Democrático Brasileiro, partido do sim), o exemplar foi: Amaral
Peixoto, sogro do Moreira Franco, apelidado “gatinho angorá” por Leonel Brizola.
Pois bem.
Viva a Democracia!
Álvaro Dias,
tucano-coxinha de alta plumagem do Paraná, venceu a eleição direta para o
senado com votação exuberante: 77% dos votos. Além de depor contra o habitante
daquele estado, por escolha tão inusitada, Dias notabilizou-se por fazer sua
propaganda eleitoral carregando no colo seu cãozinho batizado Hugo Henrique.
Pau Comeu
não sabe quantos votos foram destinados ao candidato de quatro patas e quantos
foram sufragados em nome do candidato de duas patas, mas não importa, o nome na
cédula eletrônica, com nº 45, deveria ser Hugus Henriquus.
DA FILOSOFIA DO ORGASMO
Orgasmo é o mais alto grau de excitação dos sentidos
ou de um órgão, especialmente o acme (clímax) do ato sexual.
Só mesmo
recorrendo ao Mestre Aurélio, tio do Chico, para descrever o estado de
excitação vivido pelo filósofo imortal Merval Pereira, colunista titular do
órgão de comunicação denominado Rede Globo de Sonegação de Impostos e
Manipulação de Informações.
Tal evento
ocorreu tão logo foram abertas as urnas eleitorais constatando-se a performance do candidato oficial da
Rede, Aécio Neves, que atropelou a candidata oficiosa Marina Silva.
A face
afogueada de Merval, em êxtase pleno e contínuo, prosseguiu na referida Rede
durante o Bom Dia Brasil, programa matinal de más notícias, com Alexandre
Garcia, famoso porta-voz da ditadura milicar de 64 e que insiste em cagar suas
regras até hoje...
Parece que
foi farta a distribuição de Viagra para os “jornalistas-publicitários” daquela
Rede que prefere ser chamada de Grupo...
Pau Comeu,
sobre orgasmos famosos, lembrou Eurico Miranda, o coronel vascaíno que ameaça
voltar ao futebol, quando afirmou certa feita que o melhor orgasmo de sua vida
não era no ato sexual, mas quando o Vasco vencia o Flamengo. Antigamente isto
acontecia de vez em quando, há que se reconhecer.
E cada um tem o orgasmo que
merece...
OS VERDADEIROS VENCEDORES DAS ELEIÇÕES
Agora é
esperar a proclamação do candidato oficial da mídia e dos insitutos de pesquisa
no segundo turno. Até lá o orgasmo coletivo não será estancado, tendo em vista
a excitação generalizada e a farta distribuição da pílula azul...
Os
especuladores financeiros, em polvorosa, programarão um verdadeiro festival de
altas e baixas para que enriqueçam em vinte e poucos dias o que mil
trabalhadores normais levam mais de uma vida para conseguir. A democracia do
Mercado, esse sensível cidadão Kane, viverá qual o filme Calígula... uma suruba
global!
Os bancos
privados não cabem em si de orgasmo múltiplos, aguardando a privataria bancária
que ocorrerá após a posse do adolescente construtor de aeroportos para a
parentada...
Fernando
Henrique Cardoso ficará recolhido num spa
durante este período, pois se der as caras pode pôr tudo a perder, já que
não goza da simpatia do povo brasileiro. O spa
será em local que disponha de água abundante, fora de São Paulo, claro...
Promete voltar esfuziante para assumir o Ministério das Relações Exteriores,
pois assim não precisará ficar no Brasil, lugar que o incomoda tanto... E
colocar novamente em prática seu conhecimento universal dizendo “sim, Senhor!”
em 18 idiomas.
Joaquim
Barbosa ainda não se manifestou, mas poderia aceitar o Ministerio da Justiça,
bem de acordo com sua ideologia: aos amigos, tudo, aos inimigos, a lei. Ronaldo
Fenômeno poderá ir para a CBF, sob intervenção, para que nunca mais ocorra 7 a
1, ou talvez para o Ministério do Pôquer, ou acumular, pois seu apetite é enorme.
Luciano Huck e sua cara-metade poderão dividir o Ministério das Comunicações. Jair
Bolsonaro poderá assumir o Ministério do Ataque, pois o da Defesa será extinto
junto com outros 19, conforme promessa de campanha.
O Brasil vai
virar uma festa por quatro anos. Não haverá notícia ruim em nenhum jornal ou
tevê, pois estará tudo sob controle da Big Sister.
A emPregabilidade do governo anterior será substituída pela enTregabilidade. O “p” dará lugar ao “t¨. A privataria voltará
gloriosamente para cumprir aquilo que não deu tempo de entregar durante o
período FHC. Com ANC o Brasil não terá problemas, pois quem entrega não se
responsabiliza por cuidar...
É a gestão
perfeita, o tão proclamado Choque de Gestão!
FÁBULA FABULOSA
Pedindo
licença ao Millôr...
Era uma vez
uma floresta onde o rei dos animais, em vez do leão, era o tucano. Predador por
natureza, genocida dos filhotes dos outros, com a parceria da fada seringueira
conseguiu seu objetivo único e final: terra arrasada.
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